Faits marquants

Méditez sur ces 3 leçons:



1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...


3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
"A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

mdrrrrrrrr

oui est ce que tu vas pêcher tout ça? XD

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

-Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil-roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d'un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas.

- Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

Le choix des mots...

Un jour, un Arabe franchit un panneau "Stop", sans s' arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

L' agent :
"Carte d' identité et permis de conduire, s.v.p."

L' Arabe :
"Mais pourquoi ?"

L' agent :
"Par ce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte d' identité et permis de conduire, s.v.p. »

L' Arabe:
"Mais j' ai ralenti ! Et puis, il n' y avait personne en vue."

L' agent :
"Vous deviez vous ARRETER et vous ne l' avez pas fait.
CARTE D' IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!

L' Arabe:
"Bof ! S' arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence.."

L' agent :
"Descendez de votre véhicule."

Tandis que l' Arabe descend de sa voiture, l' agent sort sa matraque et d' un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.

Puis il demande d' un ton sarcastique à l' Arabe:
" Je m' arrête ou je ralentis ......??????"

Hihihihi Yann t'es mon homologue elfe pour les blaguouilles en tout genre
Tope là !!!

mdr ces blagues

Yann?

Arrête la vitamine C ça te fait planer tellement haut que tu te cognes au plafond

Tout le monde est au ralenti ....

Tout à fait, et pour notre part, il va nous falloir mobiliser, les plus forts d'entre nous.

c'est plus du ralenti à ce niveau là

va falloir trouver des motivés à guerroyer encore surtout ^^

Entièrement d'accord avec toi, mais faisons preuve d'intelligence. N'oublions pas que dans nos rangs nous comptons plusieurs prêtres, qui même si nous ne sommes pas forts physiquement, disposons d'une arme qui n'est pas négligeable : l'invisibilité et les soins....

Oui, il faudra doter nos meilleurs combattants de cette arme redoutable qu'est l'invisibilité.

Mais attention en face ils feront de même, même si ils comptent moins de prêtres.

guerroyer :p c'est perdu d'avance mais bon j'en serais ^^

Rien n'est jamais perdu d'avance, tant que la bataille ne sera pas terminée rien n'est joué.

Et peu importe même si nous ne terminons pas premier, il est important d'essayer d'avoir le meilleur classement possible pour le général.

(On se croirait au tour de France avec le classement par étape et le classement général)

me parle pas du tour de france, ils vont commencer chez nous cette été

enfin il faudrait déjà prendre le départ et c'est mal barré là, vous trouvez pas ? ^^'

je serais aussi sur le coup...

Au fait, que pensez-vous d'un étendard commun lors des combats à venir, voir même un avatar modifié? Ca peut ajouter un peu de confusion chez nos ennemis, le temps qu'ils repèrent qui est qui....

Heureux anniversaire Faucon!